وقتی از شریک زندگی خود خیلی بزرگتر یا جوانتر هستید


این چیزی است که شان بری از ابتدا در مورد سارا می دانست: او صاحب خانه بود. او یک کافی شاپ شلوغ را مدیریت می کرد. او قاطعانه بود. در اولین قرار ملاقاتشان، او از یک غریبه در یک بار خواست که حرکت کند تا آن دو بتوانند در کنار هم صندلی بنشینند.

بنابراین وقتی فهمید سارا فقط 23 سال دارد، شگفت زده شد. وقتی شان سنش را فاش کرد، همان شوک را احساس کرد: 47. او به یاد می آورد: “من فکر کردم، “اوه، این خیلی قدیمی است.”

اما فاصله سنی آنها را منصرف نکرد. شش سال بعد، آنها ازدواج کردند، در خانه ای در فیلادلفیا زندگی می کنند که با هم بازسازی کرده بودند، و دو فرزند بزرگ می کنند: یک دختر 10 ماهه و پسر 16 ساله شان از ازدواج قبلی.

سارا می‌گوید: «بیشتر زندگی‌ام، تمایل داشتم به سمت افراد مسن‌تر از خودم جذب شوم. “سن فقط یک عدد است. مردم می گویند ما در مراحل مختلفی از زندگی بودیم. من هرگز این را احساس نکردم.»

شان دوست دارد به شوخی بگوید که این دو «در وسط همدیگر را ملاقات می‌کنند»، جایی که جاه‌طلبی، رانندگی و برنامه‌ریزی سارا با خلق و خوی زنده‌اش در لحظه هماهنگ است.

او به او پیامک را یاد داد. او را در راک کلاسیک آموزش داد. وقتی سارا سفر می کنند، برای رفتن از اینجا به آنجا به نقشه های گوگل تکیه می کند. شان لذت سرگردانی در شهری ناآشنا را به او نشان داد.

و زمانی که آنها شروع به صحبت در مورد بچه دار شدن کردند، شان گفت که او همه کاره است. “من به این رابطه به عنوان یک بار دیگر، یک شروع دوباره، یک لوح کاملاً تمیز نگاه می کنم. من می خواهم تا جایی که بتوانم اینجا باشم، تا جایی که می توانم پرانرژی.»

نوبت گرفتن با نقاط علامت گذاری زندگی

نام بردن از چالش های رایج در رابطه ای که در آن فاصله سنی 10 سال یا بیشتر وجود دارد، آسان است.

شرکای بزرگتر و جوانتر نقاط مرجع فرهنگی یکسانی ندارند: فیلم، موسیقی، رویدادهای تاریخی. ممکن است پویایی قدرت ناخوشایندی وجود داشته باشد، به طوری که شریک مسن‌تر قدرت بیشتری بر امور مالی، تربیت فرزند و تصمیم‌گیری‌های روزمره دارد.

سارا جی کورس، دکترا، درمانگر کارکنان شورای روابط در فیلادلفیا، می‌گوید: «یکی از چالش‌های موجود در رابطه با فاصله سنی این است که شما در زمان‌های مختلف مراحل زندگی را طی می‌کنید. او به مواردی مانند پیشرفت شغلی، میانسالی، بازنشستگی، و بحران های سلامتی اشاره می کند که با افزایش سن بیشتر رایج می شوند.

کورس می گوید، اما این چالش می تواند یک مزیت نیز باشد. به عنوان مثال، زوج ممکن است انعطاف بیشتری داشته باشند تا یک نفر به دنبال تغییر شغل باشد در حالی که کار دیگری پایدارتر است. کورس می‌گوید: و زمانی که شرکا دوره‌های شدیدی مانند مراقبت از والدین سالخورده را در زمان‌های مختلف پشت سر می‌گذارند، “این امر فضایی ایجاد می‌کند.”

بر اساس نظرسنجی جمعیت فعلی 2017 از اداره سرشماری ایالات متحده، 6.6 درصد از زوج های متاهل دارای شوهری بودند که حداقل 10 سال از همسرش بزرگتر بود. برعکس – همسری که بیش از 10 سال بزرگتر بود – تنها 1.8٪ از زوج های متاهل را تشکیل می داد.

جانت موریسون، دکترا، آر. در حالی که چالش‌های معمول اختلاف سنی زیاد باقی می‌ماند – شریک مسن‌تر آماده بازنشستگی و سفر زمانی است که جوان‌تر تماماً کار می‌کند – تحقیقات موریسون برابری بیشتری را در روابط زن مسن‌تر/مرد جوان نشان داد.

هیچ آماری در مورد شکاف سنی در روابط همجنس گرا یا دگرباشان وجود ندارد. اما کورس می‌گوید که چالش‌های یکسانی در مرحله زندگی اتفاق می‌افتد، به‌ویژه اگر شریک زندگی در دوره‌های فرهنگی بسیار متفاوتی ظاهر شوند.

“با [increasing] کورس می‌گوید: پذیرش و دیده شدن افراد دگرباش و غیر باینری، فقط برای درک دنیایی که شریک زندگی شما در آن به هویت و جهت‌گیری جنسی خود بالغ شده است، می‌تواند چالش‌هایی را ایجاد کند.

سوال کلیدی: چه چیزی می توانیم با هم بسازیم؟

در روابط با فاصله سنی، مانند هر شراکتی، ارتباط کلیدی است. کورس به زوج‌هایی که دچار مشکل هستند کمک می‌کند تا مراحل رشد خود را یادداشت کنند — آیا آنها به پدر و مادر شدن فکر می‌کنند؟ تربیت نوجوانان؟ به بازنشستگی فکر می کنید؟ — و رابطه شریک آنها با آن نشانگرهای زندگی.

او تفاوت‌های بین شرکا را از طریق تصویر نمودار ون توضیح می‌دهد: «این چیزی است که به نظر شما خنده‌دار است. این چیزی است که به نظر من خنده دار است. این چیزی است که هر دو ما فکر می کنیم خنده دار است.» و او زوج‌ها را تشویق می‌کند تا متوجه شوند که علایق و ارزش‌هایشان در کجا تداخل دارند.

سپس این به این معناست: چه نوع دنیایی را با هم می‌سازید در مقابل چه زمانی در حلقه‌های جداگانه می‌گذرانید؟ کورس می پرسد.

شان و سارا می گویند که هر کدام از همسالان و همسالان هر یک از آنها دیدگاهی را به دست آورده اند. از دوستان سارا، در اواخر 20 و 30 سالگی، شان در مورد اختلاف طبقاتی، نژادپرستی سیستماتیک، و سایر مسائلی که بخشی از تربیت او در حومه عمدتاً سفیدپوست در شمال ایالت نیویورک نبودند، آموخته است.

و سارا به ریتم‌های ساده‌تر سال‌های جوانی شان قدردانی کرده است، زمانی قبل از ارسال پیامک و اینترنت، زمانی که دوستان در حیاط خانه جمع می‌شدند و یکدیگر را با موسیقی و گفتگو سرگرم می‌کردند.

موریسون می‌گوید از آنجایی که یک انگ اجتماعی در برابر روابط با فاصله سنی زیاد وجود دارد – به‌ویژه اگر زن شریک مسن‌تر در یک جفت دگرجنس‌گرا باشد – کسانی که چنین روابطی را انتخاب می‌کنند و حفظ می‌کنند از مزیت تعهد برخوردارند. “شما کسی را پیدا می کنید که واقعاً به او اهمیت می دهید و دوستش دارید و می خواهید با او باشید، و علیرغم آنچه جامعه فکر می کند، ارزش ریسک کردن را دارد.”

سارا موافق است. بزرگترین مزیت این است که شما با کسی هستید که می خواهید با او باشید. تو با کسی هستی که دوستش داری.»



منبع